Toľko radosti!

Prečo žiť na intráku a prečo nie?
(Keď máte samozrejme na výber)

Môj diskurz sa bude viazať len na ten môj, neviem ako to vyzerá na ostatných intrákoch a ani to nechcem vedieť (ak je to lepšie, bude mi to ľúto a ak je to horšie, tak to bude ozaj nechutné).
Všetko má svoje pozitíva aj negatíva, svoje FUJ body a svoje včeličky. Čo je FUJ?
Šváby na záchodoch. Potkany v sprchách. Veľké hnusné osy s čudnými zadočkami a dlhými nohami. Všetky rôzne chrobáky, pavúky, komáre a iná háveď. Nerozumejte ma zle, ja nemám nič proti mierumilovným mravčekom niekde vonku na stromoch. Ale keď musíte svoje fyziologické potreby obmedzovať kvôli tomu, lebo drahej švábej rodinke sa zachcelo sa usadiť na jedinom uzamykateľnom záchode v celom intráku (to všetky šváby vedia lietať alebo len tento druh?)...tak to nie je úplne v poriadku.
Ďalej potkany. Našťastie som ešte nemala tú česť, len som ich videla z diaľky na terase. Uf. No už sa aj také stalo, že sa potkan usídlil na sprchách a záchodoch. Privolaná pomoc (ujo vrátnik) zachovala chladnú hlavu – čiže nič neurobil, len nalepil na dvere papierik, aby nikto nevstupoval. V poriadku, ale nepíš to tam menšinovým jazykom, ktorému nerozumie 80% intráku. Čo keby som si myslela, že je to výzva vstúpiť a zožral by ma tam potkan???(taká hlúpa nie som, ale verím tomu, že aj takí sa nájdu)
Ďalšia výzva: opravte žalúzie! Toto nie sú také, aké máme doma, ktoré sú z ľahučkého plastu. Toto sú dvadsať kilové tvrdé žalúzie z materiálu podobného drevu, ktoré padajú kedy sa im zachce, buď štýlom gilotína alebo na nižšie poschodia (beda tomu, kto sa tam práve slní). Pravidlo prežitia – nikdy sa nevykláňaj z okna. Už len kvôli tým žalúziám keď už pre nič iné. Veď tu neštudujeme toľko, aby nám potom hlavy odsekli naše vlastné okná.
Tretie FUJ sa vzťahuje na dvere. Neviem ako funguje celá tá dverová logika, ale predpokladám, že v bezpečných dverách by nikdy nemal nastať stav, že sa nedajú zvnútra otvoriť. Aspoň nie vo chvíli, keď máš plný močový mechúr.
Štvrté a stručné FUJ – v stenách by NEMALI byť diery a nemalo by byť vidieť o dve poschodia nižšie.
Piate FUJ – nemali by padať kachličky keď sa práve sprchuješ...alebo keď sedíš na záchode. Odhliadnuc od toho, že zomrieť úderom do hlavy práve vo chvíli keď tlačíš je asi tá najzahanbujúcejšia smrť,.....
Skrátka nemali by padať samé od seba, to fakt nie.
Šieste FUJ – v cestovinách by sa nemali objavovať kamene, v šaláte červík a celkovo, tá diskriminácia v kuchyni je hrozná. U nás totiž vyznávačom islamu varia špeciálne bezmäsité jedlo, čo je skvelé, avšak keď si ho chceš dať tiež, kuchárky ťa odpinknú tým, že predsa nie si moslim, tak čo si to dovoľuješ pýtať si špeciálne jedlo? Pozor pozor, fakt, že si vegetarián alebo žid (takú výhovorku som ešte neskúšala) ťa nezachráni. Musíš si vybrať medzi prasačou nôžkou alebo kalamármi vo vlastnej šťave. Mňam.
Posledné FUJ sú ocikané steny, spermie na záchodoch, a podobné záležitosti, ale tomu sa asi nevyhnete, ak žijete v spoločnosti rozbujarených mladých mužov (a dievčat).

Uf, tak som sa rozohnila, že tie pozitíva radšej nechám na budúce.
Zatiaľ príjemné počítaníčko.